Type de jeu : Pyramide de Pythagore cruciverbiste ascensionnelle inversée

La réintroduction des dinosaures est une opération indispensable pour l'avenir de notre planète.
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Type de jeu : Pyramide de Pythagore cruciverbiste ascensionnelle inversée
Souvenez-vous, notre billet de dimanche dernier (29 Juillet) en a agacé plus d’un et provoqué moult commentaires. Ecrit dans l'urgence et la
clandestinite, il comportait quelques erreurs et/ou approximations. Et pourtant, force est de constater que nous avons été les premiers, sur ce blog, à révéler le lien entre EADS et la
Libye…
Le prix est de 28.000 livres, soit environ 42.000 Euros.
Bisous RMistes
Dino
Evidemment, une telle somme, ça fait un peu chier la peau du cul. Mais en cliquant sur ce lien que nous vous fournissons gratuitement, vous
pouvez voir (et entendre !) pour pas un rond ce petit (presque) animal sympathique.
La (vraie) réinroduction est pour bientôt !
Bisous peluches
Dino
Niveau de difficulté : Pas trop compliqué, plutôt assez facile
On ne peut pas dire, j'en conviens, que cette histoire de listing de Cleartstream soit toujours bien claire et coule de source.
Les ramifications et les mystifications y sont nombreuses et enchevêtrées n'importe comment, telles la perruque de David Pujadas avant son brushing de
19h59, ou comme une branche de salsifis fraîche shootée aux OGM.
Notre service d'enquête “Politique financière et brigade internationale” a concocté ce petit topo pour vous , chers dinophiles innocents, afin que dès ce soir, vous puissiez briller dans les dîners en ville ou au barbecue du camping,
Au départ,
Jean-Louis Gergor-- envoie des courriers anonymes au juge Renaud van Ruymbecke.
Jean-Louis est. à l' époque vice président de E.A.D.S.
E.A.D.S. est la maison-mère d'Airbus
Airbus, c'est une marque d'avions. Un peu comme Boeing, ou Aëlis.
C'est un Airbus, un DC10, qui s'est écrasé au Niger en 1989 avec 170 personnes à bord.
Les services secrets de Mouammar Kadha-- y avaient placé une bombe.
C'est le juge Jean-Louis Bruguière qui avait enquêté sur cet attentat. Il est, lui aussi, pote avec Nicolas depuis les dernières législatives.
Dominique de Villep--, lui, n'est guère ami avec Nicolas, ça en fait au moins un. Il aurait donc rajouté son nom sur la liste des profiteurs qui auraient touché des pots de vins dans l'affaire
des frégates de Taïwan.
Dominique nie. Mais le Général Jean-Philippe Rond-- a mal gommé ses kilobytes et le juge d'Huy a tout retrouvé.
Sauf que ce serait sur instruction du P.R.
Le P.R. C'est le Président de la République (ils sont malins les gars des services secrets pour parler en langage codé...).
Non, justement, c'est pas Nicolas sarko--, c'est un autre qui était là avant et qui s'appelait Jacques Chir--
Lui aussi, il a plein de copains. Qui font aussi des petits trafics en Afrique,
Comme Charles Pasq--, qui fricote avec Jean-Philippe Mitterra--
Jean-Philippe, c'est le fils de François Mitterra--, qui a également été P.R. Mais il ya très très longtemps.
Le P.R. Jacques Chir--, il a donc dû aller chez les juges récemment. Mais pour une autre affaire,
Rapport à des emplois fictifs. C'est l'affaire qui a légèrement écorné la carrière d'Alain Jup-- Celui qui adore le vélo mais qui n'a pas pu prendre le départ du Tour.
Pas parce qu'il était dopEPOté, non, mais parce que sa bicyclette toute neuve était sale.
Il a une ex-copine qui s'appelle Michèle Alliot-Mar-- qui est aussi un peu embêtée avec cette histoire.
Parce qu'elle était la chef du Général Rond-- et elle prétend ne pas avoir été mise au courant (stream) de façon claire (clear).
Aujourd'hui, elle n'est plus ministre de la Guerre, mais de la Police.
Comme Nicolas, me direz-vous. Mais non, vous n'avez rien suivi, Nicolas, il est P.R.
Ah bon, c'est pas Jacques ? Non, ça c'était avant.
Avant François ? Non après !
Toujours est-il qu'il y a d'autres noms encore sur la liste du listing. Dominique Strauss-Ka-- par exemple.
Candidat à la présidence du FMI et nouveau camarade de Nicolas,
Encore un ? C'est vrai qu'il y en a beaucoup et que ça rend complexe notre tentative d'explication...
Je crois qu'on va s'arrêter là pour aujourd'hui.
Bisous épuisés
Dino
Dans le fameux listing truqué, il n’y a pas que des noms de pédaleurs. Il y avait aussi celui de 5 infirmières accusées elles-aussi d'avoir inoculé des substances nocives :
Christiana Malinova Valcheva, Valia Georgieva Chervenjashka, Nassya Stoitcheva Nenova, Valentina Manolova Siropulo et Snezhana Ivanova Dimitrova, et d’un médecin : Ashraf Ahmad Jum’a.
Mais ces noms-là, c’est pas Dominique, c’est un certain Mouammar Kadha--, un tyrannosaurus tripolitraumatorturosus de la pire espèce, qui les a rajoutés.
Et là, Nicolas Sarko-- a trouvé que, quand même, Moumou tirait le bouchon un peu loin. Il est allé le lui dire courageusement en personne.
Après avoir, quelques jours avant, envoyé sa femme pour s’assurer que ça craignait pas trop. Et après que l’Europe ait versé un petit chèque de 400 millions de dollars pour dérider le Guide
Suprême de la Révolution.
Les six noms ont été retirés.
Bisous yaourts
Dino
Vous avez un maximum de “A” :
Tu es un dinophile gentil et sympathique. Peut-être légèrement immature. Attention, les dinosaures que nous allons réintroduire ne seront pas tous en peluche, ni orange avec un sourire béat, comme Casimir.
Ton totem : Chantal Goya.
Vous avez un maximum de
« B » :
« Beati pauperes spiritu » (heureux les simples d’esprit). Tu as l’air un peu simplet et sans beaucoup d’opinion. Mais plutôt gentil. Ce qui est déjà une grande qualité, et pas si courante.
Ton totem : David Pujadas
Vous avez un maximum de « C » :
Tu es certainement un vrai dinophile. Direct et efficace. Avec toi, notre combat avancera pour la réintroduction. Mais n’oublie pas que toutes les bonnes volontés et toutes les sensibilités sont bienvenues à bord. Que la richesse naît de la diversité.
Ton totem : Dino
Vous avez un maximum de « D» :
C’est très bien de penser à la nature et aux petits oiseaux. Mais aucune cause militante ne justifie l’exclusion et le rejet des autres. Tu es un dinophile écologiste juste peut-être un petit peu trop théorique et extrême…
Pète un coup et mets de l’eau (ou du vin) dans ton jus d’algues vertes. Les dinos, c’est pour rigoler.
Ton totem : Dominique Voynet
Vous avez un maximum de “E” :
A vrai dire, je crois que vous n’êtes pas vraiment dinophile. Le beauf’ ne s’intéresse qu’à son nombril, son brushing ou sa zigounette, et pas du tout au reste du monde, De plus, cette espèce n’est (malheureusement) absolument pas en voie de disparition.
Ton totem : Jeannot Vacances